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在别人背后说坏话的人是什么心理? 周梵
发布日期:2019-08-04 09:57   来源:未知   阅读:

  身在各种各样的人际关系中,你一定都被别人在背后议论过,被吐槽过。而且根据莫斯定律,可能会发生的就一定会发生。别人背后说你的坏话,总有一天会被你知道。

  而且诚实一点的话,你也无法否认,我们也都曾经在背后说过某个人的坏话,只不过是婉转些还是直接粗暴的区别而已。

  以前我先生开车,如果碰到其他车不守规矩,比如突然变道还不打转向灯,野蛮插队之类的情况就会气的在车里骂人。

  次数多了,有时候我就挺烦,就会说他:你这到底是骂别人呢,还是骂我呢。别人啥也没听到,都是坐在车里的我听到了。你这么做一点意义都没有。

  后来我就不执着了,我意识到这种吐槽骂人其实是一种释放情绪和压力的方式,是在应激情况下的一种反应。

  很多时候那个引发你不适的刺激源可能离开了,或者离得很远根本无法面对面表达,又或者很强大,或者是个无形无像根本抓不住的对象,那么在背后吐槽一下,发泄发泄也很正常了。

  在另一个层面,很多引发情绪的刺激源其实都只是个导火索,在刺激源的发生之前内心深处的不安、焦虑已经在了,只是没有机缘把这些东西搅动出来。

  那一刻,你对马路上的驾驶者,或是餐厅里的服务员又或者被任何陌生人勾出来的愤怒,可能是过去三个月说囤积的压力,甚至一年前就有的疲惫。只不过借这个事件用一种相对安全的方式表达出来而已。

  就像对着树洞、大海咆哮大叫,或者写日记、正版彩图挂牌!漂流瓶都是在实现这种功能,只不过对着这些 死物倾诉的感受永远不及对着一个人倾诉,死物永远也不会有任何回应,所有的情感和话语发出去之后都消散在虚无中,反倒更孤独。管家婆正版四不像图l网

  枕头的性状是柔软的,会把所有力都吸收掉,所以你在它身上看不到任何反应,而一个力给出去而拿不到任何反应就会让人觉得没劲。

  瓷或玻璃的花瓶是毫不受力的,没有任何弹性和承受力,所以就用粉身碎骨的方式把力量弹出来,花瓶摔倒地上碎片粉末四溅的这个反应就会让摔花瓶的人感受到自己力量被充分承认,所以就会感觉很爽。

  但对着活人吐槽诉苦会有一个巨大的风险,就是那个倾听者无法想大海一样风吹过就过了,而会一直留存对你当时压力状态下的印象,当你状态不好的时候拉着人抱怨:

  可能过几天你的压力过了,状态好了,在最低落状态下出现的负面念头已经离开了,你对那个人或那件事已经有了新的想法新的认知。

  但曾经听你诉苦吐槽的人,对你的部分印记停留在你状态最糟时候。他不那么关心你还好,如果非常关心你就会一直带着股担心的能量和你互动,而且还会把过去所有你表达过的,让人担心的片段全部串联起来,和自己内心的焦虑感搅和在一起,越来越重,而重度的担心很容易转变成急躁、控制、失望和愤怒。

  所以很多人就会发现怎么很多关键时候,我做的一些决定我身边的人老反对呢?为什么他们就那么不能相信我,支持我呢?

  我想说,这真的不能怪你身边的人,因为平日你没有学会用更安全正向的方式来释放压力,把压力丢给了那些根本承载不起的人。

  这也是我常常提醒大家,不要在状态糟糕的时候做决定、行动和说话,因为这么做等于把自己的低能量通过行为和语言固化到外部的物质世界了。

  如果这个时候,实在要找人说话一定要找有足够承载力的对象,或专业人士,他们有能力自己消解或者转化你的负面能量。

  一起讨伐同一个敌人是建立联盟关系的快速途径,这是一种非常快速的拉近距离的方式。一旦两个人发现彼此有共同点,老乡、校友、同年同月的生日…立刻觉得亲切很多,虽然这些只不过是头脑的概念游戏,但人们还是很容易被这种感觉影响。

  共同的批判对象当然也是很重要的共同点,只不过这段关系开局的基调就注定了靠这个点彼此吸引的关系都不会有多高的品质,也不会多健康。

  很多公号也会通过这种方式来获得粉丝认同,制造爆款文章,致贱人!我凭什么帮你我曾经想过让父母去死这些都是阅读量超过百万的文章,光看标题就知道是不断放大读者内心深处隐藏的戾气和怨恨。

  人在看这类文章时会得到一种,有人不仅帮你把想骂的人骂了一顿,而且还扇了对方两巴掌的快感。当专业作者把自己的能力用来帮粉丝骂人的话,肯定比普通人骂的更过瘾更解气。

  当然也能获得更多拥趸,这么做肯定会得到关注和传播,而无论是和群体的关系还是和个人的关系都是一样的。

  很多团体只不过是情绪共同体,甚至连情绪共同体都谈不上,只是共同宣泄情绪体。最终彼此都会遭到反噬的。

  很多人在别人背后说另一个人都坏话其实只是因为ta在另一个人那里受了委屈了,失望了,想通过抱怨吐槽的方式寻求帮助,只不过整个过程都是无意识的。

  “ta都答应了,竟然说忘就忘,这个人怎么一点儿责任心都没有?” (我希望ta的承诺可以准确兑现,给我安全感和可控感。即使不能做到ta保证的,至少给我一个更为重要合理的理由,让我感觉被重视)

  “ta就不能帮我去跑一趟吗?怎么让ta办个事儿这么难呢,不是这事儿就是那事儿。我以前为ta帮的忙可不少。这也太没良心了。” (我希望ta按我的规则来。这个规则就是当别人需要的时候就要优先别人的需要,即使在自己不情愿的情况下。我是这么做的,ta也必须要这么做。)

  说实话,在括号里的文字,才是藏在语言之下的核心信息,也称之为后台语言。但如果不是受过系统训练的人是捕捉不到的,当一个人捕捉不到后台语言,只接受到对方的表层信息时,那他们会做什么呢?

  通过诉苦吐槽求助的方式我以前讲过,是一种无意识的求助行为,这种求助通常不仅得不到想要的帮助,还会增加二次伤害。

  这里面没有多少技术含量,既不清楚自己到底具体想得到怎样的帮助,也不知道如何清晰的表达出来让对方收到。只是不断的把负面情绪往外扔,小矛盾还好,大矛盾一般人真接不住。而且通常有第三方(专业咨询师或关系教练除外)介入两个人的矛盾,事态通常会升级,会变得更复杂。

  那有人可能会说,我现在没有这两个能力,我每次想跟对方好好谈一谈,两个人就很容易吵起来,吵过很多次之后,都不知道怎么沟通了。

  如果前两个也没有,又做不到接纳,又不愿意去成长和学习。那最简单的方法,自然就只能躲在背后吐槽了。

  但这么做,除了当时爽了一把,这个行为所带来的副作用将一直影响到你的生活,虽然每次这么做都看不出有很直接的坏处,但一个人的生命轨迹就是由无数个微小的时刻组成的,因为这些微小的可以改变的选择没有做出改变,所以最后才会遇到一个重大的,想改变似乎又无力改变的困境。

  我们当然知道表达爱是好的,我们也知道减少语言里的攻击性是好的,但我们很多时候说不出口。更多时候不受控制地脱口而出。

  它可以通过创造出来的模拟场景来训练自己,在一种更安全的环境中做出新的选择。不需要在我们真实紧密的社会关系中硬着头皮去实践,不仅难以行动,且容易付出更多代价。

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